(oui, c’est incroyable, un sottisier “du BAC” !!!)

 Visions de la sexualité

 Il faut des préliminaires

car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin 

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

 (Elle a tout compris elle …)

 Organes féminins

1- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

 (Mais bien sûr …)

2- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange

au sperme de l'homme  pour faire une réaction.

3- Les femmes produisent des œufs,

mais pas du tout comme les vrais œufs.

 (Et elles pondent aussi ... mais pas de vrais œufs …)

 4-Les seules différences entre l'homme et la femme

sont les seins et le sexe.

 Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

 5-Certaines femmes n'ont pas de seins.

Le sein est un organe facultatif.

 (Ça va faire plaisir à Jane Birkin…)

 Appareil génital masculin

1- Le sexe de l’homme n’est pas un os,

on le voit bien car il n’est pas toujours  dur.

 2-Dans l'accouplement, le sexe de l'homme

prend la forme d'une femme.

3-La peau des bourses se tend et se détend

en fonction de la chaleur. 

 C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

 (je me disais aussi …)

4-Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(Surtout chez les SM ! mdr…)

Embarras

1- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là, faut oser…)

2-Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

 (pour commander à La Redoute ? ...

mais une seule fois par mois !)

3- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

 (ha-que ... c’est gênant !)

 Préliminaires

1-Si l'on veut obtenir une érection,

il suffit que n'importe quel homme se frotte

 à n'importe quelle femme.

2- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser,

mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(Chacun fait comme il veut …)

3-Henri IV avait du succès avec les femmes,

mais il évitait les préliminaires car

 il sentait l'ail.

(Avec la poule au pot ?…)

 Dans l'acte

1- Au moment de l'acte sexuel,

le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

2- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution.

Elles sont écologiques..

 (et l’érection, c’est du développement durable ! mdr…)

3- Après la relation sexuelle,

le pénis revient au repos et le vagin aussi.

4-Même les plantes éprouvent du plaisir

au moment de se reproduire.

 (C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)

 La fécondation

1- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

 (C’est celui avec un S sur le corps …)

2- Pour faire un enfant à une femme,

ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.

3- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus,

on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

 (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher. lol)

 Faire un enfant

 1-Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe,

on peut faire des bébés-éprouvettes.

 (Ce n’est pas faux)

2- Si une femme fait l'amour

avec plusieurs hommes en même temps,

 normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon, là ça illustre bien la Relativité !)

3- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant

simplement par un baiser, ni en se pelotant.

 (Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

4- A notre époque, on peut faire un enfant

avec le sexe de deux femmes.

 (je suis curieux de voir ça !)

 5 Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne

c'est  le clownage.

 (mais ce n’est pas un numéro de cirque !)

Des cas à part

1- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes. 

( ça va chercher loin là !)

2- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes,

tantôt des femmes.  Comme ils veulent.

3-Les faux jumeaux sont des jumeaux

qui ne sont pas du même père.

 (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !)

4-Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !... Rancune de la tendre enfance ?)

 Attention

1- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe

sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

 (ou piégé ?...)

2-Quand on s'embrasse avec la langue,

il faudrait normalement mettre un préservatif.

(oui mais on le met où ?)

 3-Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps

de faire l'amour car le

 sperme peut faire éclater les bourses.

 (Ah non, pas ça !)

 Providentiel Viagra

1- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour,

puisqu'il y a le Viagra.

2- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe

comme une levure.

 (j’y crois pas !... Papa boulanger ?)

 3-Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr?... ça énerve ?…)

4- Le Viagra se présente

comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

 (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ?)

 5-Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra,

il n'y a heureusement  aucune chance qu'il soit bleu.

(je suis rassuré)

6- Il n'y a pas de Viagra pour les femme

car elles sont toujours prêtes.

 (comme les Scouts, toujours prêts)

 Homosexualité

 1-Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses.

C'est pour ça  qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

 (D’où l’expression … Ah, je comprends mieux !)

2- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne,

ça ne leur fait absolument  rien.

3- Les homosexuels sont des gens comme les autres.

À part ça, il n'y a pas de différence.

 (Je demande une autre pause !)

4- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours

à cause de la concurrence  des homos.

 (La concurrence est rude !…

Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !)

5- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

 (apparemment logique !)

Accouchement

1- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(La pauvre…)

2- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus,

j’aimerais pas être à sa place)

3- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri,

comme Tarzan dans la jungle.

 (Et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ?)

4- Avorter le lendemain d'un accouchement

n'est pas recommandé.

 (Oui car je pense que c’est un poil trop tard)

 Le bébé

 1- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

 (On ne sait jamais)

 2-À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

3- Il faut toujours de l'eau chaude

pour dissoudre le cordon ombilical.

4- À la naissance, la femme reconnaît son enfant

grâce à l'instinct maternel.

 (Heureusement que ça existe)

 5- L'embryon est sensible à la musique

et il est même capable de danser.

 (Come on baby ! tsoin ! tsoin !)